נישואים טריים - השנה הראשונה לנישואים 

בס"ד

כאשר נולד לנו ילד חדש, ברור לנו שבטרם יהפוך לאדם בוגר, עליו לעבור שלבי התפתחות רבים, שכל אחד מהם דורש למידה והשקעת מאמץ. לכן, לא נמצא הורים בריאים בנפשם שיתאכזבו למראה התינוק השוכב במיטה חסר מעש. ההיפך הוא הנכון, ההורים מלאים באושר ותקוות, משום שהם יודעים שהתינוק חסר האונים, עוד יגדל ויהיה בוגר לתפארת. חלומות רבים קשורים בתינוק החדש, אבל אף אחד אינו מצפה שהם יתגשמו מיד עם לידתו.

לעומת זאת, כאשר מדובר בחיי הנישואים, רבים מתחתנים מתוך ציפייה בלתי אפשרית שעם לידתה של מערכת הנישואים החדשה, היא תתפקד כמערכת נישואים בוגרת ובשלה. לאשליה זו ישנם אמנם יתרונות, משום שהיא מאפשרת לנו את האושר הגדול שאנו חשים תחת החופה, בעת שאנחנו חשים שכל חלומותינו התגשמו, אבל מצד שני יש בו גם סכנות, משום שלא מעט זוגות מתאכזבים כאשר הם מגלים שהחלום דורש שיפוצים לא קלים, בטרם יתממש במלואו.

לכן, חשוב לדעת שממש כמו הילד, גם הנישואים עוברים תהליך התפתחות, שבו שלבים רבים שלכל אחד מהם חשיבות רבה. יש אמנם מקום לאושר שאנו חשים תחת החופה, משום שחיי נישואים אכן יכולים לגדל אותנו ולספק לנו תחושת מיצוי עצמי ואושר רב, אבל לשם כך אנחנו נדרשים לעמל מתמיד של בניה והתקדמות משלב לשלב.

באופן מופלא, על מנת לאפשר לנו לפתח את החלום הזוגי, בטרם נצלול אל תוך ההתמודדות והעמל, נטע בנו ריבונו של עולם מנגנון נפשי שגורם לנו לראות בתחילת הקשר הזוגי, כמעט רק את הטוב שבבן או בת הזוג. זהו מנגנון בעל חשיבות רבה, משום שהוא מאפשר לזוג הצעיר להתאהב אחד בשניה, וליצור מעין 'גן עדן' משותף, שבו יש רק 'אני ואת', וכביכול אין שום דבר אחר. החוויה החזקה הזאת, חשובה מאוד על מנת לספק לנו את האנרגיה הדרושה בהמשך הבניין הזוגי. מבלי החוויה הראשונית הזאת, ייתכן שזוגות רבים היו מתייאשים מיד עם הופעת הקונפליקטים הראשונים, אבל השלב הראשון יוצר תקווה שאכן הדברים יכולים להתנהל באופן טוב ושמח.

זוהי הסיבה שאנחנו רואים זוגות צעירים רבים שבחודשים הראשונים לנישואיהם, כביכול אינם רואים שום דבר סביבם, ומרכזים את כל האנרגיות שלהן זה בזו. חשוב שגם הוריהם של בני הזוג יבינו שבני הזוג לא הפכו לפתע לאטומים לסביבתם, אלא הם עסוקים בבניין הקן שלהם, ולכן האנרגיה כולה מופנית פנימה, אל תוך הקשר הזוגי. זהו תהליך טבעי ומבורך, ואין צורך להיבהל ממנו.

יחד עם זאת, דווקא משום שאצל מרבית הזוגות הדברים נראים בשלב זה ורודים ויפים, הם אינם עוסקים בבניין של כלים לפתרון קונפליקטים, משום שעדיין כל אחד מבני הזוג מוכן לוויתורים, כדי להימנע מקונפליקט שיפגום את התחושה הנפלאה. כאשר אחד מבני הזוג מזהה תכונה מסוימת שמפריעה לו אצל השני, הוא נוטה להתעלם מכך, ולהתרכז בתכונות הטובות ובהנאה מהקשר.

יחד עם זאת, אין להתעלם מכך שמתחת לפני השטח, ישנם דברים שמתחילים להפריע, אך הם עדיין לא מקבלים את תשומת הלב. יש שיאמרו שהלוואי שהיה כך תמיד, משום שאין כל ספק שאם היינו מצליחים תמיד לראות רק את הטוב בבן זוגנו, היינו מאושרים הרבה יותר, אבל מצד שני, דווקא בקונפליקטים ישנה הזדמנות לצמיחה, משום שכאשר אדם מזהה תחום מסוים שאינו עובד כשורה בקשר הזוגי, ישנה אפשרות של עבודה משותפת וצמיחה. חבל להפסיד הזדמנות זו, עם כל הקושי הכרוך בה, ולכן, לאט לאט מופיע מנגנון נוסף, שגורם לבני הזוג לעמוד על ההבדלים, וכך מתחילה התפכחות מהחלום הוורוד שבו הזוג היה שרוי עד כה.

אצל כל זוג זה קורה בשלב אחר, אבל זוגות רבים חווים בשלב מסוים, לאחר שהם מתפכחים מהחלום הראשוני, תקופה לא קלה של מאבקי כח וקונפליקטים. בני הזוג שגילו את ההבדלים ביניהם, מתחילים ללחום כל אחד על שלו, ולנסות לשנות זה את זה, בהתאם לדמות בן הזוג האידיאלי שציירו לעצמם בני הזוג בטרם נישאו.

כאמור, בני הזוג מגיעים לשלב זה מבלי שהכינו בתחילה דרכים יעילות לפתרון קונפליקטים, ולכן התחושות העיקריות המלווה את השלב היא אכזבה, עלבון וחרדות לגבי ההמשך. לא מעט זוגות חושבים בשלב זה לראשונה גם על גירושין, וגם אם אינם מעיזים לבטא זאת, המחשבה על כך נוטה לחלוף בראש מידי פעם. הפער בין התקופה הראשונה, לתקופה זו קשה מאוד, והוא תופס את בני הזוג לא מוכנים.

על מנת להיערך נכון לשלב זה, חשוב קודם כל לדעת שזהו שלב נורמאלי, שברמה זו או אחרת מלווה את מרבית הזוגות לאחר תקופת ההתאהבות הראשונית. כאמור, שלב זה נועד על מנת שבני הזוג יזהו את ההבדלים ביניהם, וילמדו לפתח חיים משותפים, על אף ומתוך ההבדלים הללו. רק הזיהוי הזה מאפשר לצאת מתוך החלום, ולהתחיל לבנותו בתוך המציאות, שלב אחר שלב.

על מנת להתחיל ולפתח דרכים יעילות ליישוב המחלוקות, חשוב מאוד לקבוע זמנים לשיחה משותפת, ולא לנהל את כל הקונפליקטים רק מתוך כעס ומריבה. הכעס גורם לקונפליקט לצוף, אבל לא מאפשר שיחה רגועה שתוביל לפתרון אמיתי, ולכן לאחר שנרגעים מהכעס חשוב מאוד לשבת יחד ולשוחח ברוגע על הדברים. רבים נמנעים משיחה זו, משום שלאחר שהם נרגעים מהמריבה, אין להם כל חשק לחזור אליה שוב, אבל דווקא משום כך הם מוצאים את עצמם שוב ושוב רבים את אותן המריבות, שלא הגיעו לפתרונן.

על מנת לנהל שיחה יעילה, אני מציע לקבוע זמן מראש, בו תוכלו לדבר על הדברים שעלו במהלך המריבות שלכם. את השיחה אני ממליץ להתחיל בכך שכל אחד יאמר כיצד הוא מבין את עמדתו של בן הזוג, ורק לאחר ששתי העמדות הובנו כראוי, יציע כל אחד מבני הזוג פתרון שיכלול התייחסות לשתי העמדות.

לדוגמא: אם בני הזוג מוצאים את עצמם בקונפליקט סוער לגבי תדירות הביקור אצל ההורים, כאשר הבעל מעוניין להקדיש לבניין התא המשפחתי החדש, ולהישאר בבית ככל האפשר, והאישה לעומתו מתגעגעת להוריה ומעוניינת לנסוע אליהם פעמים רבות, אני ממליץ להם לשבת יחד, באווירה שקטה ורגועה, ולפתוח את השיחה בכך שכל אחד ינסה להסביר את עמדת השני ככל האפשר, עד שבן הזוג יאשר שאכן דבריו הובנו, ולאחר מכן ינסו בני הזוג למצוא פתרון שיענה על צרכי שניהם. פתרון כזה יכול להיות למשל לנסוע להורים, אבל להשתדל למצוא שם זמן משותף משמעותי רק לבני הזוג, או לנסוע בתדירות נמוכה יותר מרצונה של האישה, אך גבוהה ממה שהבעל מעדיף.

הרחבה על סוג השיחה זה ניתן למצוא בסידרת סרטונים חינמית שפירסמתי באינטרנט, ואני מזמין אתכם ללחוץ על הקישור, לצפות בוידאו המופיע שם ולתרגל את הדברים.

חשוב לציין שגם אם אתם ממש בתחילת הנישואים, ובכל זאת חווים קשיים רבים, אין זה אומר בהכרח שאין סיכוי לנישואים שלכם, אלא ייתכן שאתם נדרשים לבנות כבר עכשיו את הכלים לפתרון הקונפליקטים, ואת הכוחות שיעזרו לכם לבנות את החיים המשותפים בצורה טובה יותר.

במידה ואתם נתקלים בקונפליקטים סוערים חוזרים ונשנים, ומתקשים מאוד לפתח שיחה יעילה שתועיל לכם לבנות את הדברים טוב יותר, אני מציע לכם שלא לחכות, ולגשת כבר עכשיו לייעוץ זוגי. ייעוץ בשלב כזה, בו התסכול והמרירות עדיין לא השתרשו, עשוי להיות קצר בהרבה ממה שיידרש במקרה שמערכת הנישואים תמשיך כך, וכך יחסך מכם סבל רב ומיותר. לצערי זוגות רבים פונים אלי לאחר 15-20 שנות סבל מיותר ומתמשך, שהיה יכול להיפתר בתהליך קצר וממוקד בשלבים הראשונים של הנישואים, מבלי שייצברו משקעים רבים ומתסכלים.

מאחל לכם חיי נישואים שמחים ומאושרים, מתוך בניין הדדי של כל אחד מכם כפרט, ושל מרקם החיים המשותף.